Объяснительная записка.
Я, Синяков Семен Семеныч, работая ночным сторожем на птицефабрике не смог выйти на работу с 3-го по 15 января, потому что получил производственную травму при следующих обстоятельствах.
В ночь с 1-го на 2-е января, производя плановый обход вверенной мне территории, я увидел, как из ворот соседнего курятника вышла группа агрессивно настроенных кур, вооруженных битами и кольями. Нападавших было человек 15.Подойдя ко мне, они спросили, в грубой форме: «Папаша, закурить не найдется?». И я понял, будут бить. Ни с одной из этих куриц я ранее знаком не был и даже не встречался.
Несмотря на численное превосходство, я решил отбиваться, да и бежать было уже поздно. Во время потасовки одна из нападавших подкралась ко мне сзади и ударила меня битой по голове, вследствие чего под глазами образовались гематомы и синяки. Потеряв на короткое время ориентацию, я на подсознательном уровне и чисто интуитивно ударил нападавшую ногой в голову в стиле пьяной обезьяны. Отчего ее клюв оказался с обратной стороны головы. Остальные, видимо испугавшись моей решительности, бросились бежать и, побросав биты и колья скрылись в воротах соседнего курятника. Я, с целью задержать хоть одного из нападавших бросился за ними, но задержать хоть кого-то не удалось так-как участники нападения смешались с остальными обитателями курятника, а без бит и кольев все куры на одно лицо.
Медицинскую справку наш деревенский фельдшер Петрович мне не выдал, потому, что праздновал в эти дни праздник и писать самостоятельно не мог. Поэтому прошу не считать пропущенные рабочие дни прогулом.
****
ПОЧЕМУ ДОМА НУЖНО ХОДИТЬ В ТАПОЧКАХ.
С утра отправил жену с сыном на прогулку и решил заняться полезным делом по дому. Тем более и работенка имелась в наличии, моя половина уже неделю пилит по поводу оторванного порожка из пластика у балкона. Сказано, сделано. Что бы наверняка, решил клеить на супер клей «Секунда». Клея не пожалел, налил на деталь изрядно. Двигаюсь к балкону, прилаживаю на место, прижимаю, сижу, жду. Минуты через три проверяю-держится мертвяком, чудненько!
Дело сделано, пытаюсь встать-блииин, засада, походу пока нес этот гребанный порожек, изрядная, жирная капля клея упала на пол и я наступил голой пяткой, да еще и 80 кг моего веса давили три минуты. Короче, кроме порожка еще и я приклеился.Ситуация как в смешном рассказе,совсем не прикольно . Пытаюсь отклеится-блин, больно. Нога присобачена намертво.
Оцениваю создавшееся положение: семейство будет на прогулке не менее часа, балкон открыт (проветривал), погода за окном ближе к нулю, октябрь месяц, не май на дворе, холодно. Мобильник на кресле, домашний на журнальном столике, при всем желании не дотянуться.
Мысленно обзываю себя последним идиотом и понимаю, что попал так попал. Надо что-то делать, если жена застанет меня в этом положении, будет ржать и прикалывать как минимум год, а мне это надо. Пробую поплевать, чтобы размочить место склеивания, результат ноль. В голову приходит гениальная идея: нужно больше жидкости, значит нужно, извиняюсь, по**ать на ногу. Изловчился, обмочил всю ногу и…, никакого результата. Вот гадство, делать нечего, сижу злой, курю, благо сигареты с собой были, и жду своей участи.
Где-то через час, как я и предполагал, в прихожей загремели ключи, в комнате показалась жена. Представьте, что она увидела: у балкона сидит замерзший, весь об***аный, да еще и приклеенный муж. Минут пять ее бил истерический хохот, и еще минут пять после того, когда узнала что за лужа подомной. Наржавшись вдоволь сжалилась и принесла мне бутылку с растворителем.
Вот такая юмористическая история приключилась.У меня, после всего этого, как у собаки Павлова, выработался рефлекс-как пришел домой, так запрыгиваю в домашние тапочки и передвигаюсь по дому исключительно в них. Да и вам советую!!