Как бросить курить,или новые приключения русского туриста в Турции
Самый простой способ бросить к!урить! Теперь достаточно всего одной пары дней и ваша жи.знь в корне изменится. Сам не верил пока не поп.робовал, теперь могу только посоветовать. Здесь моя история:
Отдыхал я однажды в Турции. И как-то вечером решил я прогуляться по окраинам Стамбула. Долго бродил по узким старинным улочкам, пока не заблудился. Остановился, хотел привычно закурить, но обнаружил, что зажигалку забыл в отеле.
Стою в растерянности с сигаретой в зубах и вдруг вижу – несколько бородатых мужчин во всём чёрном играют в проулке в нарды.
Я к ним.
– Огоньку не найдётся? – спрашиваю.
Те головы от нард подняли и молча на меня смотрят.
– Кяфир? – спрашивает меня один из них, лысый и бородатый здоровяк.
– Не, кефир не нужен! У меня его и дома – во! – провёл я ладонью по горлу. – Мне бы спички. Чирк-чирк!
– Чирк-чирк? – лысый бородач тоже провёл рукой по горлу и заметно развеселился. Остальные тоже заулыбались. Я сразу понял, что мне встретились хорошие и душевные люди.
А потом что-то ударило меня по голове, и я потерял сознание.
Очнулся от тряски в крытом кузове какого-то грузовика, со связанными руками, гудящей головой, и с зажатой в зубах сигаретой. Было темно, и лишь мерцали рядом белки чьих-то глаз.
– Огоньку не найдётся? – с надеждой спросил я у них.
Под глазами тут же забелела добрая улыбка, что-то опять ударило меня по голове и я отключился.
Второй раз я очнулся уже в каком-то помещении. Духота, голова разламывается, а во рту сигаретный фильтр. Видимо откусил, когда в грузовике от удара зубами лязгнул. Выплюнул фильтр, осмотрелся. У стены, опустив головы, молча сидят какие-то печальные люди в оранжевых робах.
– Парни! – спрашиваю – Сигареты есть? А то со вчерашнего дня курить хочется!
Те на меня хмуро глянули и ничего не ответили.
Ну, думаю, опять некурящие попались, в третий уже раз.
Смотрю, а я тоже во всём оранжевом! Ничё себе! Только позавчера новые шорты купил!
Тут в помещение деловито забежали люди с большими ножами и куда-то меня потащили. Про закурить даже не стал их спрашивать – по ножам сразу было видно, что некурящие.
Притащили меня на какую-то площадь.
На ней вооружённая толпа народа, джипы какие-то с пулемётами на крыше, пара танков, а впереди всех стоит лысый бородач, у которого я в Стамбуле спички просил.
Меня на середину площади вывели, и все сразу радостно что-то закричали и замахали чёрными флагами. Стало приятно. Мало того, что бесплатную экскурсию организовали, да ещё и такой тёплый приём со стороны местных овцеводов. А один паренёк в чёрной майке с надписью TV ISIS меня даже на камеру снимал.
Тут лысый бородач ко мне подходит и саблей помахивает.
– Мы тебя сейчас чирк-чирк! – сообщает он мне.
– Это хорошо, что спички нашли, — говорю я. – А что у нас дальше по программе – джипинг по пескам или знакомство с традиционным укладом местных аграриев?
Лысый бородач дружелюбно побагровел.
– Кяфир вонючий! – крикнул он.
– Да нахрена он мне?! – взмолился я. – Тем более, вы говорите, что он уже того… Сигаретой лучше угости, добрый человек, да огоньку дай российскому туристу!
— Сейчас дам! – ответил он, взял канистру, облил меня чем-то вонючим, кажется бензином, и вынул, наконец, эти чёртовы спички.
Сбоку тут же появился паренёк с камерой. Бородатый любитель кефира торжественно зажёг спичку и кинул её в меня.
Через минуту всё было кончено.
Стою перед ними весь голый, и лишь дымятся у моих ног остатки оранжевой робы, да поднимаются из ушей две струйки дыма. И мёртвая тишина на площади.
Я обрёл дар речи первым.
– Дайте чем-нибудь срам прикрыть! – крикнул возмущённо. – Сначала шорты новые спёрли, а теперь и последний комбез сожгли, нелюди!
Народ на площади заорал от ужаса и стал стремительно разбегаться, а лысый бородач из загорелого сделался белым.
Он взвыл, схватил автомат и выпустил в меня весь рожок в упор.
– Гад ты! – с ненавистью сказал я ему. – Из-за поганой сигареты человека убить готов! Сразу бы сказал, что у вас тут не курят – что я, не понял бы?!
– Аааа!!! – заорал он, не сумев скрыть посетивших его эмоций, и швырнул в меня гранату.
Граната грохнула так, что у меня заложило уши и набился песок в рот, а этому борцу с курением осколок гранаты воткнулся прямо в лоб.
Он ещё дышал, когда я к нему наклонился:
– Ну что же вы так? Вы бы, хотя бы, предварительно у гугла спросили: — Эй, гугл! Можно я кину осколочную гранату в чувака, стоящего от меня в двух шагах? И он бы вам сразу ответил: – Конечно можно, земля тебе пухом!
Он прошептал:
– Ты есть неубиваемый шайтан, да?!
Я ему:
– Да какой я шайтан? Спамер я. Простой российский спамер Максим. Нас все админы рунета прибить не могут, а тут какая-то граната. Вы, это, держитесь! Я вам сейчас расскажу о новом чудодейственном шампуне, от которого волосы растут даже на коленке! Ваша жизнь в корне изменится! Сам не верил, пока не попробовал!
Но он лишь прошептал: «Рассыльщик шайтанских фетв за бакшиш – хуже шайтана…» и умер.
Я выпустил тех бедолаг в оранжевом, поручил им похоронить лысого со всеми воинскими почестями, сел в джип и поехал к турецкой границе, ориентируясь по навигатору.
По дороге я нашёл на заднем сиденье несколько готовых комплектов одежды с джинсами и футболками с надписью «Hello Berlin!» и, наконец, оделся.
Турецкие пограничники, увидев на джипе чёрный флаг с белыми надписями, козырнули, подняли шлагбаум и долго махали мне вслед, дружелюбно улыбаясь.
А тот парковщик у отеля, которого я попросил отогнать джип с пулемётом в турецкую полицию, охотно согласился, поблагодарил меня от имени какого-то курдского народа, зачем-то проверил пулемёт и радостно уехал.
Турки очень гостеприимный народ.
А курить я с тех пор бросил. Нуего, если люди на курение уже до смерти обижаются.
Решил я уйти и из большого спама.
Хочу теперь писать политическую аналитику, как Ищенко.
Осталось только узнать, кто такие курды, кто такой ISIS, кто были те люди на площади и почему они так ненавидят сигареты.
Пупликуется по пожеланию-Татьяны(ХИМЕРА)